Fred Flint, altså typen, var forbannet igjen. Eller frustrert som det heter hos parterapeuter. Forbannet/frustrert over at jeg aldri tar telefonen. «Aldri» er i denne sammenhengen et sterkt villedende adverb. For jeg tar telefonen, hvis det passer seg slik – og hvis jeg hører at den ringer.
- Fordi jeg ikke hører telefonen når jeg er ute i fjorten minus, i stiv kuling på ski med polvotter, pottehjelm og en fireåring på slep, din Mobilis Patologica Appli Appli.
- Mobilis?
- Mobilis Patologica Apple Apple er latinsk for arten «sykelig avhengig av Iphone». Deg med andre ord.
- Å forvente at noen tar mobilen etter toogførti oppringninger er neppe sykelig. Det er jo hele poenget med oppfinnelsen bærbar, trådløs telefon – at du kan svare hvor enn du måtte befinne deg. Det virker som du er sunket i Bermuda-trianglet det meste av uka. I realiteten soser du rundt på Rema'n for å finne bleier og sukat. Uten å høre telefonen.
- Du kan jo aldri leve i nuet hvis du til enhver tid skal ta telefonen. Jeg ønsker å nyte vårsprett og sukatboksen, og ikke pådra meg hjernekreft på grunn av stråling fra den forbaska dingsen. Suset over furua blir til enhver tid avbrutt av en japansk Kawasaki-synth-ringelyd. Galskap. Jeg får stressmage av mindre.
- Iphone kommer fra California, ikke Japan.
- Poenget er at du er sykelig avhengig. For deg er mobilen heroin. Du selger heller svigermor, nyrer og en kvadrat med overhud enn å gi fra deg det du kjæreste du eier – en skuddsikker Iphone 7 Plus i rosegull. Du gleder deg sikkert til mobiltelefonen går på soya og solcelle, for da kan du surfe på svineriet dagen lang mens du blir brun som en baconburger på Rhodos til sommers. Uten nærkontakt med stikkontakt.
- Jeg synes du overdriver.
- Klartekst er det eneste språket du forstår. Latin skjønner du i hvert fall ikke.
Les tidligere betroelser fra Fru Fabelaktig:
Når du serverer alternative fakta til typen
Når typen heller vil drikke øl enn å tømme oppvaskmaskina