Eks-paret har barn både sammen og hver for seg. Det hindrer dem ikke i å feire jul sammen.

Slik blir julefeiringen med «mine, dine og våre barn» vellykket.

UNNGÅ Å GI DÅRLIG SAMVITTIGHET: For Foss og Walan har det vært viktig at barna skal glede seg over å være sammen med den ene forelderen. – Det er stor forskjell på å si «jeg savner deg når du ikke er her, og det blir tomt uten deg» og å si «jeg gleder meg over at du nå skal være sammen med mamma/pappa, og så skal vi ha det fint når du kommer tilbake til meg», sier Foss.   Foto: Privat

Saken oppdateres.

– Jeg tenker det er viktig for voksne å holde hodet kaldt og hjertet varmt. Tenk over hva som blir en best mulig julefeiring for barnet ditt, og legg vekk såre følelser og bitterhet.

Sølvi Foss snakker om å feire jul sammen etter et samlivsbrudd. For mange er det en fjern tanke.

– Det mest utfordrende er gjerne at avtaler skal settes opp når bruddet er ganske ferskt. I den fasen er det mange såre følelser. Det kan være vanskelig å tenke seg at det er mulig å feire noe som helst sammen.

GODE VENNER: Sølvi Foss og Finn Erik Walan gikk fra hverandre for et drøyt år siden, men samarbeider godt om barna.   Foto: Privat

Holder på tradisjonene

Foss og Finn Erik Walan har en gutt og en jente på henholdsvis ti og åtte år. Foss har i tillegg en sønn fra et tidligere forhold, mens Walan har to. Nylig gikk de to fra hverandre, men juletradisjonene har de ingen planer om å endre på:

– Da vi var sammen feiret vi jul med besteforeldre på min eller hans side. Noen ganger feiret hele lappeteppefamilien sammen, mens andre ganger var det bare våre felles barn. Nå når vi ikke lenger er et par, fortsetter vi med de samme tradisjonene, forteller Foss.

Omsorg for barna – og hverandre

Foss er utdannet pedagog og familieterapeut, og jobber til daglig med rådgivning innenfor HR og ledelse. I 2013 ga hun ut boken Lappeteppefamilier, og i 2016 kom boken Ekte hverdag.

Da Foss og Walan gjorde det slutt, satte de opp en avtale med fordeling av høytider, ferier og alt praktisk år for år. Avtalen bruker de imidlertid lite tid på – de er gode på å planlegge underveis:

– Når det gjelder en høytid som julen, er vi opptatt av to ting: Barna skal ha god anledning til kontakt med begge og vi skal ha omsorg for hverandre. Derfor er det naturlig for oss å feire julaften sammen. Vi vet at det blir finest for både ungene og oss. Ingen skal trenge å sitte alene.

HOLD PÅ TRADISJONER: – I mange familier er besteforeldre, søskenbarn, onkler, tanter og familievenner, like viktig som at begge foreldre er til stede samtidig. Derfor er det like viktig å fortsette og delta i disse sammenkomstene etter et brudd. Det kan gi barna en følelse av at noe fint og morsomt fortsetter, selv om både mamma og pappa ikke er der sammen lenger, sier Hepsø.   Foto: Privat

Terapeut: Gi barna følelsen av trygg tilhørighet

– Men er felles julefeiring nødvendigvis alltid den beste løsningen?

Familieterapeut Toril Hepsø oppfordrer foreldre til å strekke seg ekstra langt på julaften.

– Likevel ligger det i dette at foreldrene får til å være hyggelige med hverandre, samarbeide om det praktiske og gi barna følelsen av trygg tilhørighet. Er det anspent stemning og for mye stress i kroppen hos de voksne, kan det bli vondt for barna og det blir riktig dårlig for alle, sier hun.

Nye løsninger

Hepsø råder foreldre til å være åpne for alternative løsninger i julen.

– Snakk åpent med barna om det uten å gjøre det til noe veldig vanskelig.

Foss og Walan tar ett år av gangen og er positive til fremtiden. I år skal julaften feires hos broren til Foss.

– Vi ønsker at barna skal kunne feire sånne dager sammen med oss begge, og når vi har et så godt samarbeid er det uproblematisk, sier hun.

OMTANKE FOR DE MINSTE: – Foreldrene må tenke på hva barna er vant til og liker. Et brudd betyr store omveltninger for barna, og kanskje foreldrene skal strekke seg ekstra langt på julaften, sier familieterapeut Toril Hepsø.   Foto: Kallestad, Gorm / NTB scanpix

Her er Foss og Hepsøs beste tips til en vellykket julefeiring for «lappeteppefamilier»:

1. Unngå å gi barnet dårlig samvittighet

– Det er veldig viktig at barn ikke går gjennom julen med dårlig samvittighet. Fortell barna at du har en fin jul også når barna ikke feirer sammen med deg, sier Foss.

Hepsø er enig:

– Barn trenger å høre og merke at det er helt fint at de skal være med den andre forelderen og at den forelderen som blir igjen også har noen å være sammen med eller bare vil slappe av hjemme. Barn er veldig mottagelig for uro eller dårlig samvittighet overfor den de ikke er sammen med i julen.

2. Planlegg tidlig

– Snakk tidlig med ekspartneren om praktisk gjennomføring av julen. Dette skaper trygghet og forutsigbarhet for barna, sier Foss.

– For mange barn er det ikke ønskelig å feire jul med mammas nye mann og hans barn. Det trenger ikke å være noe galt med relasjonen, men i julen vil de være med «sine». Det som er en selvfølge for paret her, kan se helt annerledes ut for barna. Samtidig er det vanskelig for barna å skuffe foreldrene ved å si noe om det, sier Hepsø.

3. Inkluder alle i julekortet

– Ikke gjør forskjell på «mine og dine barn» når det gjelder julekort. Er det familiebilde på julekortet, bør alle barna være med, råder Foss.

SNAKK OM GAVER: Barn trenger ikke dobbelt opp av ting selv om foreldrene ikke lenger er sammen. Bli enig med eks-partneren om hva dere skal gi, råder Foss.  Foto: Shutterstock / NTB scanpix

4. Vær raus og inkluderende

– Ingen skal være ensomme i julen. Tenk på tvers av nye og gamle familier når du planlegger julens familiemiddager, oppfordrer Foss.

5. Unngå at julen blir stressende for barnet

– Barn og voksne blir slitne med for mye program gjennom julefeiringen. Pass på at det ikke blir dobbelt opp for barna. Noen reiser i skytteltrafikk fra juleselskap til juleselskap. De trenger at foreldrene klarer å se julen i helhet – slik den blir for barnet, sier Hepsø.

6. Lag hyggelige tradisjoner andre dager

– Husk at julen har mange dager – og mange anledninger til fine samlinger. Dersom det ikke er mulig å feire jul sammen, forsøk heller å lage fine familiesamlinger hver for dere, anbefaler Foss.

7. Ha tålmodighet

– Julen kan være en sår tid etter et ferskt samlivsbrudd. Det tar tid å skape gode juletradisjoner for en ny familie. Hvis noe ikke fungerer i år, går det kanskje bedre neste år, sier Foss.

Ønsker du å få med deg lignende saker? Vi har en egen Facebook-gruppe og Twitter-profil for Familie og oppvekst.

På forsiden nå