Slik forebygger dere kriser i parforholdet

Har «prosjekt foreldre» kuppet kjæresteparet? 13 tips fra fagfolk.

LOVE IS A VERB: - Forskning av nygifte par viser at det ikke er grad av konflikt som øker sjansen for skilsmisse, men manglende grad av følelsesuttrykk og respons ovenfor partneren. Det som er avgjørende er hvordan parene klarer å leve med konfliktene, og hvorvidt de klarer å reparere skadene, sier psykolog og parterapeut Catrin Sagen.  Foto: Illustrasjonsfoto NTB/ Scanpix

Saken oppdateres.

— Alle par krangler, men det utgjør ikke forskjellen på gode og dårlige parforhold.

Utsagnet kommer fra psykolog og parterapeut Catrin Sagen.

— Forskning av nygifte par viser at det ikke er grad av konflikt som øker sjansen for skilsmisse, men manglende grad av følelsesuttrykk og respons ovenfor partneren. Det som er avgjørende er hvordan parene klarer å leve med konfliktene, og hvorvidt de klarer å reparere skadene, sier hun.

Hun får støtte av Karl Johan Seim-Wikse, som er psykologspesialist med bakgrunn fra både offentlig, frivillig og privat sektor. Han har arbeidet med barn, unge og familier, samt voksne med psykiske lidelser, rus— og avhengighetsvansker, og parterapi.

- Det er et krevende prosjekt å være foreldre, ja kanskje den ultimate testen på todelt ledelse, ofte med lite positiv feedback underveis, sier Karl Johan Seim-Wikse, og minner om John Mayers sang «Love is a verb».

Pågang etter sommeren

Det skjer hvert år. Når sommerferien er over, øker antallet par som søker hjelp på landets familievernkontorer.

I august 2014 mottok familievernkontorene 4253 henvendelser, mens de i juni samme år mottok 3481 henvendelser. Det er en økning på hele 22 prosent.

. Tre eksperter gir råd.

KJÆRLIGHETENS TRE ELEMENTER: Tilhørighet, lidenskap og forpliktelse. Alle tre må være til stede for at noe skal kunne kalles romantisk kjærlighet, ifølge psykolog og parterapeut Catrin Sagen.  Foto: Privat

Her er Sagen og Wikses råd:

1. Ta grep!: Hvis du begynner å kjenne likegyldighet til krangler, kan det være du er i ferd med å fjerne deg.

Siste bleieskift er forbi, dere sover natten igjennom, og har begynt å lese bøker igjen. Trene. Men det er også dugnader, foreldremøter, turn— og fotballturneringer, og frakt hit og dit. Alt er logistikk, og logistikk kan være eksplosivt materiale.

I følge den amerikanske psykologen Robert Sternbergs kjente kjærlighetsteori, består kjærligheten av tre elementer: Tilhørighet, lidenskap og forpliktelse.

— Sternberg mener alle elementene må være til stede for at noe skal kunne kalles romantisk kjærlighet, sier psykolog og parterapeut Catrin Sagen.

— Men så er det gjerne slik at disse elementene ikke er like dominerende gjennom livet. Av og til handler det om lidenskap og nytelse, andre ganger bæres forholdet kanskje mest av forpliktelsen.

2. Tilknytning: For mange kan det gå lange perioder uten intimitet og seksuell kontakt. Hormonene som skilles ut ved slik nærhet, binder oss sammen som par. Bli kjent på nytt!

3. Bekreftelse: Man trenger ikke være enig i med partnerens forventning, men bekrefte den, ved for eksempel å si at «jeg skjønner at dette er viktig for deg».

4. Snakk!: Vær obs på hva som plager deg, og ta det opp. Det er viktig å finne ut av hva mistrivselen kommer av. Kanskje har partneren det på liknende måte, og det blir enklere å ta tak i det og få til en endring. For eksempel: «Jeg sliter med helgene, jeg orker ikke ha det sånn vi har det. Jeg er så mye sint, og føler at det gjør meg til en dårlig utgave av meg selv.»

— Parproblemer er frustrerte drømmer

Hun som aldri har slamret en dør, slamrer dører så skruene spretter. Dagene er vekkerklokke, matpakker, og single sokker. Vegg til vegg-tepper av kjekssmuler og sand. Under madrassen ligger minnet om musikken som stilnet, poesien som forsvant. Og Paris er en by langt, langt borte.

- Parproblemer er i virkeligheten frustrerte drømmer, sier Seim-Wikse.

ALENETID: Dere får tilbud om barnevakt en helg. Drar én til Paris, og én til London?- Jeg tenker jo at det er litt underlig hvis noen som var et tydelig par plutselig ønsker mer avstand og alenetid, ferie hver for seg, sier psykolog og parterapeut Catrin Sagen.  Foto: Stephane Mane NTB/ Scanpix

I bunn og grunn handler det om hva vi ønsker oss av livet vårt, hva vi vil livet vårt skal inneholde.— Disse drømmene og forventningene er ulike i paret, fordi vi er forskjellige, og fordi drømmer og forventninger endrer seg i forhold til de ulike livsfasene.

5. Lukt på blomstene: Parforskning viser at å lære noe nytt, eller oppsøke nye aktiviteter og opplevelser, kan øke interessen for partneren. Reis, lag god mat, sett dere inn i et nytt fagfelt. Bryt gjerne komfortsonen.

Slik kan du trene bort uvanen. 6. Ikke ta deg fri: Vær lydhør for den andres behov, og interessert i personen. Vær nysgjerrig, anstreng deg for å forstå, ikke bli fastlåst til egne meninger og behov.

7. Utveksling: Mange fører regnskap: «Skal du på fest, så skal jeg på fest». Andre holder på med tyveri – henter ut mer enn de gir. Den fineste formen er positiv gjensidighet; å gi partneren tid til for eksempel en hobby, uten å kreve noe tilbake, fordi du anerkjenner at den er viktig. Det blir en investering i relasjonen.

  • Forskerne kan ikke forklare hvorfor kvinner fortsatt tar mannens etternavn i verdens mest likestilte land. Nygift:

Vokst fra hverandre?

I terapirommet har psykologspesialist Karl Johan Seim-Wikse møtt mange par som mener de har vokst fra hverandre.

— Jeg oppfatter mange som lite livsbevisste – de har latt seg fange av en slags oppskrift – og lar seg føre gjennom livet uten å reflektere over hva som egentlig gir verdi.

— Vi trenger nærvær i eget liv. Å føle på hva vi driver med. Sannheten er at ingen tvinger deg, og det er ikke partneren din som begrenser deg. Hvis egne valg føles feil, må du finne ut av ting. Men bruk tid, ikke forhast deg ut av forholdet – mange har erfart at det ikke var særlig lurt, advarer Seim-Wikse.

8. Reparer fortløpende : Gjør opp etter krangler. Det er like viktig å kunne ta imot en unnskyldning som å beklage.

9. Se bak krangelen: Ofte krangler man om oppvask, rydding og tidsbruk, mens det i virkeligheten handler om spørsmål som: «Respekterer du meg? Kan jeg stole på deg? Er du her for meg?»

10. Gamle skader: Alle har indre, følelsesmessige blåmerker. De synes ikke på utsiden, og er viktig å fortelle partneren om.

Forskning av nygifte par viser at det ikke er grad av konflikt som øker sjansen for skilsmisse, men manglende grad av følelsesuttrykk og respons ovenfor partneren. Psykolog og parterapeut Catrin Sagen

Søk inn, ikke ut

Dere får tilbud om barnevakt en helg. Drar én til Paris, og én til London?

— Jeg tenker jo at det er litt underlig hvis noen som var et tydelig par plutselig ønsker mer avstand og alenetid, ferie hver for seg. Da kan det i alle fall være verdt å snakke om hva som skjer, mener Sagen.

— Parene som klarer seg best gjennom livet, er de som søker inn i paret, ikke ut, for å utforske nye sider ved seg selv og verden, påpeker Seim-Wikse.

11. Paridentitet: Tenk på paret som en egen enhet: «Jeg vil egentlig rydde i boden, du vil egentlig klippe gresset, men paret vårt trenger å

PARIDENTITET: Tenk på paret som en egen enhet: «Jeg vil egentlig rydde i boden, du vil egentlig klippe gresset, men paret vårt trenger å drikke kaffe» ... eller vandre langs stranden...  Foto: Illustrasjonsfoto Christin Lola NTB/ Scanpix

drikke kaffe » .

12. Vær raus: Mennesket er konstruert for å oppdage fare. Også i forhold handler det om overlevelsesinstinkt – vi fester oss lettere til negative utsagn, enn positive. For hvert negative utsagn bør det komme fem positive.

13. Søk terapi i tide!: På samme måte som bilen og huset må vedlikeholdes, må også forholdet det. Når kranglene blir destruktive, og kommunikasjonen går i stå, er det lurt å oppsøke hjelp.

Personlig ansvar

Alle har et personlig ansvar for å opprettholde samarbeidet med livspartneren, og å være bevisst at dere er to om å skrive historien deres – på godt og vondt.

— Jeg mener for øvrig vi må våge å stå mer i spørsmålene, bli i valgene våre, og slutte å gjøre det så vanskelig for oss selv. I teorien kan vi gruble i stykker hva det skulle være, sier psykologspesialist Karl Johan Seim-Wikse.

  • Her er flere artikler som tar for seg samliv og foreldreskap:

Ønsker du å få med deg lignende saker? Vi har en egen Facebook-gruppeog Twitter-profilfor Familie og oppvekst.

oppvekstcover7.JPG 

Artikkelen er levert av månedsmagasinet Aftenposten Oppvekst.

I terapi

Endring tar tid.:Tilbakefall er normalen – skrid tilbake til verket.Omgi deg med støttespillere, det er viktig å forankre endringsprosessen i flere enn deg selv.

Hold prosessen i gang: Gå regelmessig i terapi, gjerne en gang i uken – hvis mulig.

Still krav til terapeuten: Følelsen av en god relasjon med terapeuten er viktig.

Litteraturtips

Kjærlighetens fem språk (Gary Chapman)

Livsbevissthet (Anne-Lise Løvlie Schibbye)

Kjærlighetens tre porter (Sissel Gran)

Hold meg (Sue Johnson)

Varig Kjærleik (Anne Marie Fosse Teigen)

På forsiden nå