Kanskje tror du det skal handle om #metoo? Nei, det er ikke fullt så alvorlig som seksuell trakassering, men influensa er heller ikke noe å spøke med. Eller norovirus, populært kalt omgangssyka. Eller populær er den jo ikke. De siste ukene har man kunnet innbille seg, bortsett fra episodene med hakking av tenner utendørs, at det har vært sommerferie i Adresseavisen. Det er veldig få avdelinger som har vært fulltallige. Det er til og med møter som har gått med i dragsuget fordi de aller fleste som var innkalt er syke. Det hostes, harkes, snørres og nyses i hver en krok av redaksjonslokalet, og det tygges halspastiller til kjeven blir øm.
LES MER: Nylig gikk jeg hjem fra jobb. Da kom det en oransje penisforlenger av en bil
Du får høre krigsberetninger om hvordan man spyr 30 ganger, om diaré som aldri tar slutt og febertokter som kjennes ut som skjærsilden. For noen er det en seier å få trøkka i seg en halv banan etter ett døgn uten fast føde. Denne bragden blir gjerne proklamert på sosiale medier før de 40 kaloriene med banan kommer rett ut igjen, enten den ene eller andre veien. Andre, spesielt mannfolk, føler trang til å skrive testamente, og kanskje til og med erklære sin kjærlighet til resten av familien. Sånn i tilfelle de ikke skulle komme helskinnet gjennom denne prøvelsen.
LES OGSÅ: To runde store øyne stirrer på meg. Den vet den har overtaket nå
Denne vinteren har det visst vært ekstra ille i Trøndelag. Sykehuset Levanger ble satt i gul beredskap etter at sengeposter, korridorer og bad var fullt opp av influensarammede trøndere. Men det skulle vise seg at Norsk Tipping satt med mirakelkuren. Da en mann fra Steinkjer vant over sju millioner i Lotto nylig svarte han: «Nå ble jeg så sjokkert at jeg tror influensaen nettopp forlot kroppen». Men selv om oljefondet er dypt, vil det neppe være innenfor handlingsregelen å dele ut sju millioner for hver nordmann som går i bakken etter en runde med influensa.
LES MER: Det er som å løpe maraton, men å kaste inn håndkleet etter 41 500 meter
Har du hatt et møte med Mr. Norovirus så vil du neppe være spesielt gira på et gjensyn. Og er han først i hus, så er han vanskelig å bli kvitt. Hvis du slipper unna norovirusets klamme tak, er du enten en kyborg eller født med gullhår bak. Som regel er det full pott når denne karen kommer på besøk. «Strike», «blink», «fulltreffer», kall det hva du vil. Denne karen viser ingen nåde. Familier forteller at de sender viruset mellom seg som en ekkel variant av «sisten».
Når du innser at du er i ferd med å overleve omgangssyka og testamentet kan legges på hylla, så er det sannsynlig at du i ren euforisk lykkerus ønsker å vende tilbake til jobb. Forståelig etter å ha brukt uendelige timer over skåla på badet. Det er da du skal vite at norovirus er en seig jævel. Du er fremdeles smittsom hele 48 timer etter at symptomene er borte. Og ikke finn på å tro at det holder med noe Antibac. Håndsprit tar dessverre ikke knekken på rakkeren. Du bør med andre ord holde deg langt unna kolleger, tastatur, dørhåndtak og kaffemaskina. Og skulle fristelsen til å komme tilbake til sivilisasjonen være for stor, så hører jeg at munnbind og gummihansker er siste skrik for tiden.