Hei! Jeg må snakke med noen om det som opptar oss for tiden. Vi er et par som har to tenåringer hjemme, på 16 og 17 år. Vårt problem er at vi ikke får voksentid lenger. Da barna var mindre, la de seg til rett tid ca. kl. 20, og da hadde vi voksentid resten av kvelden. Nå går ikke ungdommen til sengs før sent, gjerne etter vi voksne har lagt oss. Selv om de skal på skolen dagen, etter sitter de lenge oppe. De sitter gjerne på rommene sine til 22 -23-tiden for så å komme på kjøkkenet og ordne seg mat. Problemet er at dette hemmer oss med tanke på erotikk og sexliv. Vi tør ikke leve ut seksualiteten vår på grunn av at de er rundt oss hele tiden. Kanskje litt ekstremt å si, men av og til mistenker jeg dem for å stå utenfor soveromdøren vår og lytte. Kanskje er det jeg som er paranoid, men det er iallfall hemmende for vårt sexliv. Jeg kan ikke huske at det var slik da jeg var ungdom og bodde hjemme hos mine foreldre.
«Vi tør ikke leve ut seksualiteten vår på grunn av at de er rundt oss hele tiden.»
Frustrerende og slitsomt
Jeg og min mann er i begynnelsen av 40-årene og har ikke tenkt å avslutte sexlivet riktig ennå. Det er uaktuelt å sette intimiteten på pause. Vi er glade i sex begge to, men slik det er nå har det blitt både frustrerende og slitsomt. Lunta er kort til tider, og vi blir lettere irritert både på hverandre og barna når de tar så mye plass. Barna våre er vant med at vi tar mye på hverandre og de har vokst opp med kjærlige foreldre. Seksualitet har vi ikke snakket med dem om, vet ikke om det er dem eller oss selv vi har skjermet, men vi har ikke involvert dem i det. Vi har gått ut ifra at de har lært dette selv, slik vi gjorde det da vi vokste opp. Spørsmålet er hvordan vi skal takle dette? Har du noen tips og råd for hvordan vi kan håndtere dette slik at vi unngår å bli sure og frustrerte?
Samlivsekspert Bente Müllers råd:
Foreldre har et ansvar for å sette grenser for sine barn både i forhold til forventet leggetid og kveldsaktiviteter. Så lenge de ikke sier ifra at matlaging etter klokken 22 er uakseptabelt vil det fortsette. Ungdom skjønner fort hvor grensene til foreldrene går uten nødvendigvis å ha alt skriftlig eller nedfelt på papir.
Mange foreldre opplever at det er vanskeligere å snakke med ungdommen om seksualitet enn det er å snakke om for eksempel alkohol, røyk og utetid. Mange tenker nok slik som denne kvinnen, at ungdommen tilegner seg seksuell kunnskap på egen hånd. Ungdom har ofte en egeninteresse for sex, de er ofte nysgjerrige og utprøvende på området. Foreldrene er kanskje ikke førstevalget for samtaler rundt seksualitet. Likevel kan initiativ og åpenhet fra foreldrene være en tilgang til informasjon og kunnskap for de unge.
Denne mammaen synes det er hemmende for seksualiteten at barna er rundt dem hele tiden. Seksualitet er for de aller fleste noe privat man vil ha alene eller sammen med partneren sin. Hos denne mammaen tar fantasien og tankene overhånd. Hun tror at barna står utenfor soverommet deres og lytter, noe som utgjør en begrensning for hennes seksuelle aktivitet. Barn går vanligvis ikke rundt og prøver å ta foreldrene på «fersken». Tvert imot vil de aller fleste unge helst unngå å tenke på at foreldrene har sex. Voksne har et ansvar for at de unge opplever at det er lov å snakke om seksualitet. Du som mamma og pappa må våge å snakke om seksualitet til barna uten nødvendigvis fortelle dem at dere skal ha sex. Dere kan for eksempel snakke med de unge om hva dere legger i kjærestetid, familietid og egentid. Det å beskrive at foreldre har behov for kjærestetid gir de unge innsikt i at dere som foreldre tar parforholdet på alvor. Det gir de unge et innblikk i at seksualitet er en viktig faktor i et parforhold. Om ungdommen får en anelse om at foreldrene har sex, er dette ingen katastrofe. De unge bør verdsette at foreldrene viser sin kjærlighet til hverandre. Om foreldre sensurer sin seksualitet og undertrykker sitt begjær, så vil det bare bidra til å videreføre deres seksuelle hemninger til neste generasjon. Ved at foreldrene normaliserer sin hengivenhet og kjærtegn til hverandre, kan det bidra til en sunn utvikling av egenseksualitet hos de unge. En seksuell tilnærming som inneholder blant annet glede, nytelse og frihet fra skam.
«Du som mamma og pappa må våge å snakke om seksualitet til barna uten nødvendigvis fortelle dem at dere skal ha sex.»
Lag avtaler
Om paret skal fortsette sin seksuelle reise, må de holde gnisten i live. Paret må prioritere og sette av tid for sex. Familieliv krever ofte planlegging. Par uten barn kan ha sex når det passer dem, men foreldre må tenke alternativt. Noen lager en ukeplan der de inkluderer en date eller flere ganger i uken. Andre avtaler at hver tirsdag og fredag er voksenkveld med fokus på hverandre. Om paret tenker at dette er for skjematisk, må de evne å ta ting på sparket og ta tak i situasjonen her og nå. Kanskje kan foreldrene ha sex om morgenen når ungdommen sover, istedenfor på kvelden når de er rundt over alt? En ekstra halvtime i bilen på vei hjem fra jobb? En weekendtur eller hyttetur? Bare mangel på kreativitet hindrer dem i å finne gode løsninger. De må rett og slett gi rom for sex. Dette kan innebære at de faktisk må låse døren til soverommet eller gi beskjed om ikke å bli forstyrret. Barna kan synes dette er kleint, men dette må de tåle og forholde seg til. Dette kan endre seg og bli bedre ettersom tiden går, og i beste fall er foreldrene gode forbilder for dem når de eventuelt en gang kommer i samme situasjon.