Paret kommer sammen til samtale på kontoret mitt. De kommer på grunn av manglende seksuell lyst hos den ene av partene, i dette tilfelle er det kvinnen som ikke ønsker sex i samme grad som mannen. Jeg har snakket med mannen på telefon tidligere og anbefalt dem å komme sammen til terapeut første gangen.
Hvordan skal vi få til et sexliv som tilfredsstiller mine behov like mye som hennes behov?
«Ønsket er sex minimum en gang i uken men dette er ikke mulig med den kvinnen jeg bor sammen med», sier han på telefon. «Hun ønsker bare sex en gang i måneden eller sjeldnere. Hva gjør jeg med dette og hvordan skal vi få til et sexliv som tilfredsstiller mine behov like mye som hennes behov?
Forholdet vårt startet så fint. Vi hadde sex nesten hver dag i starten, det var aldri et problem at hun hadde lite lyst, hadde vondt i hodet eller var trett. Vi var tent og på hele tiden, slik jeg husker det. Vi var lekne og prøvde ulike stillinger, vi hadde det fint sammen også på andre områder enn sex. Jeg husker denne tiden som spennende og fantastisk. Vi kunne sitte oppe sent på kvelden og utover natten for å snakke om hva vi var opptatt av.»
Barna er blitt store
De fikk etter hvert to barn, småbarnsfasen var hektisk men de mestret denne tiden uten store problem. «Nå har barna blitt 8 og 10 år, de krever ikke så mye lenger. Allikevel har sexlivet ikke tatt seg opp, heller tvert imot. Jeg mener at vi har sluttet å delta i hverandres liv, vi har blitt mindre og mindre kjærester, og jeg kjenner at jeg savner intimiteten og sexen som gjør at vi er noe mer enn venner. Hvordan kan vi få lidenskapen og sexen tilbake igjen? Jeg ønsker å fortsette livet sammen med samboeren min og mor til mine barn, men jeg vet ikke om jeg orker å ha det slik som nå resten av livet».
Når kvinnen får ordet er hun tydelig preget av situasjonen, hennes tårer er et bilde på den situasjonen hun føler de har kommet i. Hun sier at hun frykter at han skal gå i fra henne eller finne en annen kvinne hvis hun ikke kan imøtekomme han på hans ønske om mer sex.
Samlivsekspert Bente Müllers råd:
Dette paret kommer med en problemstilling som mange strever med. De har ulike ønsker og forventninger til sex, og motsetningene påvirker både de følelsesmessige og fysiske behovene. Det utvikler seg en misnøye etter hvert som behovene og forventningene ikke blir møtt av partneren, og måten de kommuniserer sine forventninger på fungerer ikke godt nok.
En forelskelse kan oppleves som en ruslignende tilstand, som en «cocktail» av gode hormoner der sansene våre blir aktivert. Dette gjenspeiler seg ofte med hyppig sex og en gjensidig beundring, tilstedeværelse og nærhet. De ulike fasene i livet kan by på utfordringer for kjæresteforholdet, graviditet og småbarnsfasen er en slik periode i livet der fokuset på meg og deg dreier seg over til barnet og den lille familien. Enkelte har sammenlignet det å få barn med en eksplosjon i parforholdet, når støvet har lagt seg har parforholdet endret seg. Ikke nødvendigvis til det verre eller det bedre, men absolutt forandret. Hvordan man takler dette som par er betydningsfullt for videre orientering inn i det nye livet.
Avtal kjærestetid
Noen undersøkelser viser at hos kvinner er lysten mer avhengig av at hun og kjæresten har det godt sammen også i andre sammenhenger enn ved sex. Menns lyst lever mer for seg selv, de er ikke så påvirket av hva som ellers skjer rundt dem på jobb eller hjemme. Nettopp slik som dette paret opplever, kan det skape konflikter og uenighet om man bare er opptatt av hvor mange ganger i uka man har sex, istedenfor å ha fokus på lysten og hva som vekker den til live hos hverandre. Kvinnen i dette forholdet må oppleve at hun blir sett av sin mann, kurtisert og vist hengivenhet, ikke bare møtt med krav om sex. Kvinnen er opptatt av at kjæresten ikke bare er interessert i hennes kropp men også av henne som person.
Sett av tid, avtal kjærestetid, en «date» hvor dere har fokus på hverandre.
Paret må sette søkelyset på hvordan de kan utvikle det seksuelle samspillet slik at dette kan bli mer lystfylt for begge to. Det er viktig for samlivet at de tør å snakke om seksuelle ønsker, behov og følelser på en respektfull måte. Dette er ikke alltid like lett, og mange strever med å være tydelig på sine egne behov og det å tyde den andres behov. De må begge definere hva sex innebærer, er dette kun samleie? Hva med kyssing, kjærtegn eller andre former for intimitet? Det å varte opp hverandre, være oppmerksom og nysgjerrig på hverandre kan bidra til å holde på romantikken og spenningen i forholdet. Sett av tid, avtal kjærestetid, en «date» hvor dere har fokus på hverandre. Ta i bruk og utforsk alle sansene for å skifte innstilling fra sex til sensualitet.
Sex er noe man har sammen
Når mannen i dette paret har mer lyst enn henne og tar oftere initiativ til sex, er det en risiko for at hun opplever hans tilnærmelser oftere enn hun setter pris på. Hun oppfatter hans tilnærmelser som krav og føler at hun ikke strekker til, samtidig som han opplever at han blir avvist. I parforhold er sex noe man har sammen, ikke noe man gir eller har krav på å få. Dess mer mannen i dette parforholdet «maser» om sex, dess lenger skyver han kvinnen bort fra seg. Om mannen takler et nei med respekt og en positiv holdning, vil han få bedre respons fra partneren sin på sikt enn om han blir sur og fornærmet av et nei. Dette kan igjen øke sexaktiviteten i mange parforhold på grunn av det positive samspillet. Par som pleier og vedlikeholder seksualiteten har større sjanse til å lykkes med parforholdet.