- Jeg har et problem med at kjæresten min klager mer og mer på den sexen vi har sammen. Han mener at vi ikke har like god sex som tidligere.
Kvinnen ringer for å søke råd. Hun sier at hun blir stresset av dette.
- Jeg opplever at han hele tiden er på søk etter noe mer, han har liksom ikke slått seg til ro med den seksualiteten vi har på nåværende tidspunkt. Han vil prøve nye ting hele tiden, sier hun.
- Jeg føler meg presset til å utforske min egen seksualitet sammen med ham, selv om jeg mener at vi har en helt grei seksualitet sammen. Han forteller meg at han fantaserer om å ta bilder eller filme oss sammen og han har mange flere fantasier som uroer meg.
Mister lysten og blir sint
- Jeg er fornøyd med den seksuelle reisen vi har hatt hittil. Vi har sex ca. 2-3 ganger pr. uke og vi har slettes ikke bare sex i misjonærstillingen. Jeg tør nesten ikke foreslå denne stillingen lenger, fordi han synes denne stillingen er lite sexy. Jeg derimot synes denne stillingen gir en god sexopplevelse. Den gir en fin nærhet med kjæresten, vi kan se på hverandre og den stimulerer meg fint.
«Jeg mister nesten lysten på sex og sexnytelsen blir helt fraværende».
Han snakker om at vi må prøve ut flere måter å ha sex på, for eksempel ulike stillinger, bruke leketøy, spille rollespill, og dette gjør meg engstelig med tanke på egne grenser. Jeg mister nesten lysten på sex og sexnytelsen blir helt fraværende. Jeg føler meg både gammeldags og litt dum når jeg snakker om dette. Mest av alt kjenner jeg meg nesten litt sint.
Samlivsekspert Bente Müllers råd:
For denne kvinnen blir det viktig å sette grenser for hva hun synes er akseptabelt og hva som blir grenseoverskridende. Hun opplever at sexen har blitt en vitenskap og øvelse som hele tiden skal videreutvikles uten å tenke på at det faktisk skal være godt og kunne nytes i nuet. Hun opplever at sexen har blitt en slitsom utfordring, mer enn en ønsket og lystfull aktivitet. Hun må sette ord på det hun mener er god sex for seg selv og hva som fungerer for at hun skal oppleve sexen som tilfredsstillende. Det at hun hele tiden skal utforske og prøve nye ting blir for henne mer en belastning enn en spennende sexopplevelse.
Hun må utfordre kjæresten på hva han mener med å utforske seksualiteten. Hva er det som gjør at han ikke er fornøyd med den sexen hun opplever som god. Kanskje kan det være hennes tolkning mer enn hans mening? Ofte kan det å sette ord på hva en ønsker og hva en forventer av partneren avklare og hjelpe dem videre i en låst situasjon. På denne måten synligjør de seksuelle behov og ønsker og kan få en felles innsikt i om avstanden er for stor eller innenfor en akseptabel grense. Kvinnen og mannen må definere hva seksualitet og sex innebærer for dem. Misforståelser må unngås ved at de snakker sammen, og at de våger å formidle ønsker og behov uten å såre eller krenke hverandre. De må lære å se og bekrefte hverandre, samtidig må de unngå å tolke hverandre fremfor å høre hva den andre egentlig sier. Det er fort gjort å komme inn i en fantasispiral, hvor man kan få de utroligste tankene – har jeg blitt for satt? For gammel? For tykk? Elsker han meg ikke lenger? Om jeg ikke blir med på dette spillet - hva da?
Til slutt orker du ikke forestille deg lenger og da blir det til at du avviser kjæresten din, avstår fra sex eller på annen måte unngår å ha sex. Dette vil i neste omgang forsterke den negative holdningen til hverandre og skape ytterligere avstand. Med andre ord er det viktig å være åpen og tydelig slik at en unngår mistolkninger.
Hva betyr problemet for paret?
Ved å jobbe med det følelsesmessige klimaet hos paret kan en komme frem til om de ønsker å ha det slik og leve videre sammen. Funksjonen til paret gjenspeiles blant annet i hvor godt de snakker sammen, samarbeider og tonen dem imellom. Vi lager oss alle et styresystem som vi er fortrolig med og mer eller mindre enige i å følge som par. Ubearbeidede hendelser, tidligere opplevelser og forventninger til andre, er noe vi alle har med oss inn i et forhold.
«Å ta innover seg at partneren blir såret eller på annen måte støtt av dine ønsker kan i seg selv være en vekker.»
Om hver og en ikke har tatt hånd om dette tidligere, kan dette skape en konflikt i parforholdet før eller siden. I dette tilfelle øker avstanden mellom de seksuelle ønsker og forventninger hos kvinnen og mannen. Spørsmålet er om de kan handtere ulikhetene hos hverandre og samtidig ivareta de seksuelle ønsker og behov så langt som råd? Hvordan vil de imøtekomme hverandre her? Hva betyr dette for deg og meg? Hvorfor har denne kvinnen så mye motstand mot å prøve nye stillinger, bruke leketøy?
Det kan være mange grunner til at deres konflikt kommer opp først nå. Ved å styrke deres relasjonsferdigheter kan de imøtekomme ulikheter på en bedre måte enn de gjør nå. Ferdighetene kan styrkes ved blant annet å tydeliggjøre at de faktisk har ulik tilnærming, ståsted og holdning til seksualitet. Det å ta innover seg at partneren blir såret eller på annen måte støtt av dine ønsker kan i seg selv være en vekker. Det å avdekke ulikhetene og samtidig lære paret å leve med ulikhetene er viktig om de ønsker å fortsette parforholdet. Det å styrke deres individuelle integritet i en felles plattform kan videre øke deres vilje til investering i parforholdet. Dette vil igjen styrke «vi-strukturen» i paret.